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程序员：三年前，当我写下这个的时候，只有上帝和我能够看懂。 现在，只有上帝能看懂了。
程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。

Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它。

有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。
有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话：烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫：在VC 6.0的Debug模式下，未初始化栈空间的每个字节都会被置成0xCC，而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外，未初始化堆空间会被置成0xCD，0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常见到这俩字的原因了。

Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。

一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

程序员创业必备技能：去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行。

问：程序员，你的代码为谁而写。 答：为媳妇而写，为房子而写，为钱而写。

学计算机的就是牛！一般人十个手指只能算10个数，学计算机的能算1024个数！因为我们用二进制！

两个程序员去点快餐，然后交给服务员的单子是这样的：鱼香肉丝盖饭1 ；/* 宫保鸡丁盖饭1*/；牛肉面1； 服务员看完说：吆，还是C程序员呢。

阿基米德说:假如给我一个支点，我能撬动整个地球；程序员说：假如给我一个键盘，我能秒杀这个世界。

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步改进，多次测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

用技术思路来解决北京交通问题：1.增加二级cache:给入住企业减税，把公司，单位外移到人口集中的周边区，比如通州，昌平等。就近上班。没必要很多人到城里上班。2.减少io瓶颈：把四环，五环的主路进出口减少，把不合理的io去掉。3.提高编程质量（新手只有周末才能上路），减少低级错误，影响别人。

1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用cpu散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

一兄弟说：“人生要这么过：先去百度锻炼身体，然后去阿里巴巴找对象，再去腾讯无息贷款买房，最后在新浪·生小孩”

天使：你应该马上重构这段程序，将来它会给系统带来大麻烦的。魔鬼：不，就让他那样吧！公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的！天使：...程序员：你愿意为这次改动负责任吗？天使：这样呀...你知道，我只是个天使... 魔鬼：我知道，天堂里没有程序员！

程序员最最痛苦的事：现在有这样一个问题，随意给定一个字符串“程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了，嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了，嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，程序做完了，客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，客户又回来了,程序给删没了！”

程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和整容的。

不同年龄的程序员：20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力；50岁的程序员有资历；60岁的程序员抱着孙子说这就是IT；70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举杯畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶……甲拍拍肚子说：“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行”。 乙语无伦次的说：“可不，我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷：“哎，我的键盘怎么失灵了？眼前一切都飘飘摇摇地。”

系统管理员对盗梦空间的评价：其实就是虚拟机里再装虚拟机，程序运行越来越慢。盗梦空间 编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外。

中国电信招聘程序员，程序员abc去面试。考官问他们程序出错经历及如何对付时间这种数据。a ：我编过数万行程序，从来没出过错，将时间精确到毫秒没任何问题。b ：程序出错在所难免，但我擅长在短时间内将错误找出来并将修正。用四舍五入精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。c ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总比正确结果大一些。至于时间，计算机用二进制计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有难点。我认为可近似取值将问题简化，如90秒，就近似为180秒这种可以被60整除的数。结果，程序员c 被录用了。

一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务员，路人散去一半。另一人说，是公安局的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。突然有人惊呼，是程序员，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层。

程序员的口头禅：1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。3. 程序能干活，可是没有经过测试。4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个 。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。8. 程序很快就好。 9. 当然，我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的，好的，程序会及时完成的。 13 . 你的测试数据有问题。14 . 我没有动那个模块! 15 . 用户又犯错了。 16 . 操作系统更新了? 17 . 机器好像又崩了。 18 . 这怎么可能?19 . 昨天这程序还好好的。20 . 奇怪……

某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位，而且自然。 记者好奇问：“那位泼妇演的真好，她是？” 答：“公交售票员。” 问：“黑社会老大呢。” 答：“曾任过多年公安局局长，” 问：“伪君子呢。” 答：“当过大学教授，如今为政府官员。”  最后记者问：“那个店小二呢，任劳任怨，随叫随到，工资又低，而且加班还不给钱，但是从没怨言。” 答：“恩，程序员“

程序员的最牛之处在于，只要能敲键盘，脑子没坏掉，就能干活。

司马懿率众黑客大兵压境，诸葛亮心知不妙，万般无奈下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并公布了部分源代码......司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿忙伸手制止：“慢！诸葛亮这家伙一向谨慎，其中必有诡计，没准里面包藏新型木马，撤！”

电脑也有性别之分，测试下你家的电脑是男是女：点“记事本”新建一个记事本文件。在里面输入 CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "I love YOU" 保存扩展名为 .VBS 文件 如：我爱你.vbs 然后 点击这个文件 就会听到一句I LOVE U。通过声音就可以辨别你的电脑是男还是女。

各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为了客户死了都要改。

老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板一下乐了...张口喊："搞程序的，出来接客！..."

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突然体会到C++程序员的好处：在系统编译的时候可以叠叠衣服，做做饭，甚至下楼跑两圈耍把太极 -- 生活质量大大提高。

某网站的用户登录系统出问题了，部分用户数据丢失，一些用户登录后的欢迎语为“null，您好！”曾经有一个用户真的把自己的用户名设置成"null",然后一大帮人在哪里debug。

锄禾日当午，不如coding苦，对着C++，一调一下午。锄禾日当午，不如调度苦，对着系统图，一看一下午。锄禾日当午 不如记者苦 工资那么少 还没对象处。锄禾日当午，不如民工苦，工资拿不到，起火我做主。锄禾日当午，不如维护苦，狠命看图纸，怀揣小螺母。

老婆问什么叫“开光”，程序员说，大概就是“激活”吧……

老夫聊发少年狂，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天修，日日忙。 又要加班，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，工作狂！

数学家： π 是圆周长与直径的比。工程师： π 大约是22/7。计算机程序员：双精度下 π 是 3.141592653589。 营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜食!

某程序员生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和我们一起吃饭的人是谁呀？”

蜜丝佛陀，我佛慈悲。今早贫僧又杀了代码中的几只Bug，希望这些Bug来世能不要再作孽，而成为有用的代码，贡献人类。善哉！善哉！

写字楼上，灯火通亮，IT的民工们还在不停的忙，代码飞打，敲断了键盘，只为和你重逢在上线的路上。进度越来越紧，只能回想，休假的日子就是天堂.oh~yeah.菩萨保佑，编译通过，满天的bug像浮云在飘荡。东边出core,西边异常，再熬一晚上，才能解放。饿也，饿也！

今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。

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如何把大象放进冰箱里？周立波：上海的大象都可以装进冰箱，因为上海的大象都喝咖啡 。汇编程序员：将栈命名为冰箱，然后 PUSH 大象。网络安全专家：把大象放进冰箱会使冰箱的冷冻区溢出，这将导致攻击者获得冰箱的内部权限。

某IT人想换工作，打开招聘网站，在一个窗口看到:“招聘web程序员,精通ASP，ASP.NET，CSS，JavaScript，要求两年工作经验以上，1200。”在另外一个窗口看到:"招聘酒店服务员，要求身体健康，1300+提成......”

问：你知道菜鸟和黑客的区别吗？ 答：菜鸟认为1KB有1000个字节，黑客认为1公里有1024米。

经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。

谎言一共有三种：谎言、恶意的谎言、软件评测报告。

原来老天爷是个程序员，他给每个人写了一段相同的主函数，但遗憾的是他给每个人传的参数不同，有的传的是家财万贯，有的传的是家事显赫，有的传的是美貌智慧，有的传的是好运亨通，也有的传的是病残贫弱，有的传的是时运不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参，因此我有了一颗自由的灵魂。

春种一代码，秋收一筐bug。

今天面产品，是一个女生，我问她如果一个项目很紧急，但是程序员不愿意加班，你会怎么办？答曰：“撒娇”。

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。

某次喝醉，老王搬出5个手指头问我，这是几，我数了数答说“4”。他说你醉了，我嘴硬说没有，再丢出3个手指头问我是几，我说是2。他说你真醉了，你好好数数，于是我就指着第一根指头，0,1,2... 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员...

盖茨夫人接受采访时说：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。坐一旁的乔布斯不屑一顾地说到：切~那有什么了不起，我们家连窗户都没有…。扎克伯格听了，说：那你们敢不要脸吗？…

某程序员：几年前，我去一家咖啡店吃午饭，柜台里边的MM问我吃哪种面包。我不假思索地说：“默认的”。

程序员最高境界：三百六十行，行行出BUG。

孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了，理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。这爹肯定是个程序员。

你说App多，诺基亚说我们扛摔；你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；你一激动把iPhone4掉地上了，诺基亚终于换了词：你看碎屏了吧。

据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...

从小不努力，长大编程序；年轻不攒钱，到老程序员！<代码无涯，回头是岸>

女程序员征婚： SELECT * FROM 男人们 WHERE (未婚=true or 离异=true) and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘细心’,’温柔’,’体贴’,’贤惠’,’会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,’最好还能带孩 子’) 一位资深程序员回复: 0 row(s) affected...

男程序员的征婚条件：select * from PLMM where 未婚=true and LES=false and age between(20,25) and IQ > 120 and 条件 in (‘细心','温柔','体贴','贤惠','做家务','会做饭','逛街buy东西','会浪漫','活泼','漂亮','大度','气质','智慧 ','能带孩子')

某程序员编程编的昏天地暗，去小店买吃的， 开口第一句：“师傅你们这里支持菜票吗？” 师傅：“我们这里兼容钞票和菜票。

有一天，一个程序员穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。 程序员一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。程序员说：看，我是程序员，我没有时间配漂亮女孩，但是一只会说话的青蛙，很酷！

你听过新出的IBM超级计算机么？它超级快，6秒钟就能执行完一个死循环。

多少程序员会换灯泡？无 - 这是个硬件问题。 换好灯泡以后，有多少硬件工程师会开灯？无，这是软件问题。所以，为了修灯泡，我们需要一个专业的团队。

一日早朝，王安石要事奏明皇上，他话音刚落，只见群臣纷纷跪地：“臣沙发！”“臣板凳！”“臣地板！”“臣顶！”“臣再顶！”站在后面的干脆只是面带笑容不说话了。皇上见状怒击龙椅：“不许只用纯表情回帖！”

比尔盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：1）按门铃后，大门两分钟才能启动，2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡，3）电灯开关要双点击，4）一次只能打开一扇窗子，5）每晚睡前需要选择“休眠”、“睡眠”、“待机”，6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？”

几个年龄段的程序员：20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力，50岁的程序员只有资历，60岁的程序员抱着孙子说这就是IT，70岁的程序员躺着病床上用电脑给自己算命。
Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

程序员偶遇上帝，上帝说，我可以满足你一个愿望，尽管提；程序员说，我要世界和平！人类远离战争！！上帝：这个吧，有点难度，要不，你换个愿望？程序员说，那帮我整理一下前任程序员的代码结构和调用逻辑吧；上帝，咳咳，那个啥，咱们再谈谈世界和平这事吧。

你在做什么？ 放牛。放牛做什么？挣钱。挣钱做什么？找老婆。找老婆做什么？生娃。生娃做什么？放牛……. 你在做什么？上网。上网做什么？下载软件！下载软件做什么？系统优化。系统优化做什么？上网更方便，下载速度更快！…….

据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

程序员甲开着一辆宝马。程序员乙：“哥们，宝马怎么来的？”程序员甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”程序员乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

路漫漫其修远兮，开着空调过夏季；找工作兮不容易，升职加薪大鸭梨。 吾将上下而求索，边找bug边扎啤；安心coding不贰心，一头扎进代码里。

某程序员说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，真是知识改变命运啊！其实算命先生说的是16进制……

─总架构师，我们老是收到磁盘报警！─嗯，你有什么建议？─重新设计程序结构；添加硬盘；定期清理；您的建议？总架构师抽了口烟，指着流程图画了一个圈：“关掉报警系统。”

朋友觉得程序猿很高级，想要学习，于是推荐他看C程序设计。过了两天很疑惑的跑来问我，＂编程这东西不就是英语 算数么？＂顿时我泪流满面……

人生不是程序，可以进行重构；人生不是硬盘，可以进行格式化；人生没有彩排，天天都是现场直播。

用代码行数来衡量程序的开发进度，就好比用重量来衡量飞机的制造进度。—— 比尔·盖茨

早起的是程序员和收破烂的；晚睡的是程序员和按摩院的；不能按时吃饭的是程序员和要饭的；担惊受怕的是程序员和犯案的；加班不补休的是程序员和摆地摊的；写字不能错的是程序员和当律师的；加入了就很难退出的是做编辑和黑社会的。

今天看到一辆自行车上贴了两张字条，分别写了010 011 ，在经过的那一瞬间，我立即反应过来，分别按照二进制和十六进制进行运算，于是得出结果：2 B。

他是个单身死宅的程序员，将自己对女朋友的期待实现在一段程序中，并不断充实完善。终于有一天，那段程序对他说，“我们分手吧”。 他震惊了，追问为什么。“要死啊你，敢写2.0版本的！”

我是一名程序员，昨天晚上去相亲，感觉现在的女生... 相亲时，我就随便问了三个问题，她竟然一个都答不上来，也没有讨论的气氛。。。 先问了一个“虚函数和纯虚函数有什么区别？”，她愣在那里半天，既不回答，也不说说自己的观点。

十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架…。某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言。某女：……

世界上最悠远的间隔不是生与死，而是你亲手制作的BUG就在你眼前，你却怎样都找不到她。

栈和行列的区别是啥？ 吃多了拉就是行列；吃多了吐就是栈。

程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。

诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了。

杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。

程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

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整理不易，赞一个

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